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婚姻,的是,婚前,日子,婚后
提問: 為了心愛的女人，我原意放棄一切,甚至我的生命! 問題補充: 我很愛很愛她－一個心地善良、聰慧、能干、溫柔、體貼、賢淑、懂大體、善解人意的好女人....
她為我付出太多太多了，卻從來不要求我為她承諾任何事，她一直在背后默默的支持我，激勵我，無私地用心地愛著我，默默為我犧牲著......
我們相愛已經兩年多了，現在感到越來越愛她，越來越離不開她，她是我的一切,是我生命的支柱,愛她勝于我的一切，甚至我的生命。
如此的愛她卻不能給她任何承諾，因為我是有家室的男人，妻子是大學同學，現在是體校講師，平淡如死水的沉悶生活就這樣過了十八個年頭，兒子也快高中畢業了。
愛上她以后才知道生活的色彩原來那樣的鮮艷，那樣的迷人動人，人也變得年輕，和沉重的心情徹底說再見了，因為愛給了我如此美麗的心情－－她是我靈魂的拯救者！
我不再想回到那個所謂的“家”了，從未像今天般感覺家的冰冷,毫無溫暖可言,更不想見到家里的妻子。每天心里想念的只有她，只有我的可人兒,我的天使,我多么想和自己至愛的女人廝守下半輩子；我多么想用我所剩無多的歲月好好寵愛她，好好珍惜她，好好享受和她相親相愛的每分每秒......
但我又不能拋棄我的妻子，良心過不去啊！我們的婚姻持續了十八年，毫無激情索然無味的婚姻居然可以持續18年.有點可笑.說真的我沒有愛過她,從一開始就沒有愛過我的妻,沒有愛也罷但還有親情的，何況我入獄三年妻對我不離不棄，那時兒子還小只有三歲，一個女人頂著怎樣的壓力帶著兒子等我三年，那種苦我體會想象得出，我對妻懷有感激之情多于愛。
雖然這樣但我仍然無法戰勝心魔，我知道自己對妻沒有一絲愛的感覺是肯定的，只是一種責任強留住我在那個家的.不愛妻也罷但現在總想離開她，我覺得自己很壓抑,感覺自己快要瘋掉了.一見到妻我就心煩氣燥，莫名的討厭妻，連交談都不愿意,心里抗拒得很.
但做人不可抹殺良心啊！為此我非常苦惱，有時甚至故意讓妻子覺察我可能愛上另一個女人。說真的,自從愛上她后我就再沒和妻子過性生活，主要原因是我為心愛的她能夠做到的只有這點.從那以后我就堅定了我的愛只能留給深愛的她，起碼這樣自己稍感安慰：我的身體只屬于我愛的女人,我可以做的只有這樣.其次就是我根本不想再碰一下家里的妻了，愛已經沒有了，我開始漸漸討厭妻。但妻子好像并沒有覺察，或者察覺了裝糊涂，從來不會過問我敏感的話題，也沒要求我過性生活。
妻雖然這樣,但我的生活并不輕松,我每天都會有離婚的想法，我真的真的不想再和妻過那種令人窒息的日子,我根本不想回家.
但我的她卻制止了我，她要我好好處理家庭關系，一定要盡好家庭的責任.離婚萬萬不可,想想女人一把年紀遭老公拋棄很悲慘的，我們相愛就好不要傷害無辜的人，相信命運的安排,如果天意要我們在一起的話那就順其自然，但不可以親手去毀掉一個好好的家。
天啊！我不知道自己是哪世修來的福氣，上蒼對我真是太好了，賜我如此女子，我欠她的該怎么去還啊，我發誓，為了她，我寧愿折壽十年也要好好愛她，不讓她受委屈，也為我的罪過，我原意付出任何的代價！只要能減輕我的罪過！
親愛的朋友們,肯請你們真誠相助，我應該如何抉擇！我在愛與痛的邊緣徘徊著、掙扎著、痛苦著！
問題補充:
她比我小七歲，是我大學畢業分配到一所中學任體育老師的第一屆學生，當時她讀初中三年級。我在那個城市短暫的只教了兩年，之后我結婚隨妻子定居到另一個城市，一直都沒有她的消息，三年前一個偶然的機會我們重逢，當時我就被她高貴典雅的氣質深深吸引，根本不敢相信眼前這個學識淵博,舉止端莊的美麗女子就是當年還未發育的她。她是執法部門的公務員，離異，兒子十一歲。因為工作的關系，我們接觸多了就這樣我深深地愛上她!
我那么深愛她因為她確實是個很好的女人:
她是高薪公務員，有份豐厚月薪的好職業，生活條件非常優越，懂得享受生活的她住60多萬的豪華房子，開20多萬的小車上下班，兒子在名校寄讀，每逢雙休日帶上兒子出游憂閑充電。她本來也有幸福的家庭，丈夫同樣也是高薪公務員，一次公干的機會，丈夫出國學習抵擋不住誘惑背叛了她，她是個很要強的知識女性，當時根本無法容忍丈夫的背叛，所以堅決地和丈夫離婚，離婚后的她身邊圍繞著眾多的追求者，但她對婚姻和男人已經不再信任，把自己封閉得不透一絲縫隙，每天以高不可攀的形象示人。身邊的追求者很多知難而退。
自從和我重逢后，可能因為我曾經是她的老師吧，她對我的印象很深刻，我們聊得很好，總有說不完得話題。當時年輕的我上女生體育課時經常會被一些調皮的女學生捉弄，取笑，我那時剛畢業做老師沒什么經驗，對那些女生的行為手足無措，只會傻傻的害羞臉紅。她當時看在眼里覺得我老實又可愛又可憐。情竇初開的她就這樣輕輕的種下了少女朦朧的初戀情愫......
二十年后我們終于重逢了。我們都堅信是天意的安排，是緣分、是上蒼讓她深埋了二十年的愛情種子得以重見天日，得以發芽成長；是天意要她獨身后守身直到重逢后把自己完完全全的交給我；是命運的巧妙安排，所以她為我付出一切犧牲一切都無怨無悔；她一直堅信的那種信念，冥冥中等待著的那種信念終有實現的一天了！為此，她無數次毫不掩飾地抱著我喜極而泣....
我知道她是把心掏出來愛我的：我幾次重大的經濟危機都是她毫不保留的傾囊相助才得以解決；知道我有離婚的想法后和我長談了好幾次，不停為我灌輸為人父/為人夫/為人子的責任道義和做人的基本良知；善良的她說真心愛我是希望我幸福快樂，希望我生活得輕松沒有壓力,不愿意我為了愛她而背上沉重的十字架，自己受點委屈也算不了什么，感覺孤獨日子已經習慣了也沒什么所謂。人啊不能太貪心，貪字和貧字只一點之差，貪念太了就是貧，越貪的人越難以滿足自己的欲望，最后會變得一無所有.所以她已經很感激上蒼對她的關愛，知足常樂啊！她什么都不圖只希望我們好好相愛下去，只要我好好愛她就好，不要傷害無辜的人，就這樣相愛著一直好好的走下去！
她要我幸福快樂，家庭安穩才是快樂的根基，她堅持要我好好處理和妻子的關系，絕對不容我做出對妻子絕情的事情，她甚至說如果我哪天狠心的拋棄妻子就是和她終結的一天，她不希望看見自己深愛的男人是個絕情的負心漢，如果我對妻子絕情終有一天對她也會同樣的絕情...
我的心痛啊！錐心之痛根本無法形容，天賜我如此好的女子我不好好珍愛她我還是人嗎？我暗暗發誓：我要用我的生命去好好愛她，珍惜她，保護她，不讓她受半點委屈...
對于妻，我確實對她已經沒有感覺，就像左手摸右手，但我知道如果要把其中一只手砍掉，會很痛很痛...
十八年了，我一直活得郁悶,麻木,無奈,無趣.從未認真審視過自己的人生意義；從未認真評估過自己的生命價值；我不知道自己為什么活著，不知道自己為誰人奔波勞碌，我一直默默地為那個家盡著丈夫和父親的責任，我沒有停止為家庭付出過。但今天的我感覺世上唯一最親最親的親人竟然是她，妻子兒子都不及她親，她才是我的生命支柱，沒有她我的生命已經沒有任何意義。或者我很可悲吧，但對于欠妻子我已經還清，對于我為家的付出，今天的我問心無愧！我虧欠的人只有她...
因為她的愛，也因為愛她，讓我今天才懂得生命的意義，才體會到愛給予的無限動力，今天的我才知道我為誰活著，為誰拼搏，為誰難過，為誰心痛.為了愛她我要好好活著! 感激所有回答我問題的朋友們,謝謝!
感激所有幫助過我的人,因為你們使我度過了難關;
感激所有關懷過我的人,因為你們給予我無限的溫暖;
感激所有鼓勵過我的人,因為你們給予我無限的力量;
感激所有辱罵過我的人,因為你們幫助我覺醒了自己的良知.
謝謝你們,親愛的朋友! 医师解答: 你的問題我一直在關注.
我可以肯定的說，絕大多數婚姻，不是以愛情為主，至少不是愛情至上。相當數量的婚姻，婚前婚后都沒有愛情；一部分婚姻，婚前有愛情，婚后沒了；只有少部分，婚前婚后，愛情依舊，但隨時都有暗淡的可能。這些不能不說是可悲的。
但可喜的是，多數婚姻，用親情維系著，過著幸福的日子。或象親人，或象鄰居，或象朋友。不過同床異夢的數量不少。婚外情與日俱增。由于多種因素，有情人難成眷屬。最悲哀的是如同陌生人一樣的婚姻，不得不在勉強的維系著。為了子女、為了日子。其實,第二次婚姻，也未必浪漫。
所以，愛情大多是夢。
但夢畢竟是存在的，有時真的是美好的。哪怕醒來什么都沒了。
珍惜夢，去做個夢。但也要醒來，面對平凡、平淡、平靜的日子。
讓夢支撐愛情，讓日子打發婚姻。
提問: 為了心愛的女人，我原意放棄一切,甚至我的生命! 問題補充: 我很愛很愛她－一個心地善良、聰慧、能干、溫柔、體貼、賢淑、懂大體、善解人意的好女人....
她為我付出太多太多了，卻從來不要求我為她承諾任何事，她一直在背后默默的支持我，激勵我，無私地用心地愛著我，默默為我犧牲著......
我們相愛已經兩年多了，現在感到越來越愛她，越來越離不開她，她是我的一切,是我生命的支柱,愛她勝于我的一切，甚至我的生命。
如此的愛她卻不能給她任何承諾，因為我是有家室的男人，妻子是大學同學，現在是體校講師，平淡如死水的沉悶生活就這樣過了十八個年頭，兒子也快高中畢業了。
愛上她以后才知道生活的色彩原來那樣的鮮艷，那樣的迷人動人，人也變得年輕，和沉重的心情徹底說再見了，因為愛給了我如此美麗的心情－－她是我靈魂的拯救者！
我不再想回到那個所謂的“家”了，從未像今天般感覺家的冰冷,毫無溫暖可言,更不想見到家里的妻子。每天心里想念的只有她，只有我的可人兒,我的天使,我多么想和自己至愛的女人廝守下半輩子；我多么想用我所剩無多的歲月好好寵愛她，好好珍惜她，好好享受和她相親相愛的每分每秒......
但我又不能拋棄我的妻子，良心過不去啊！我們的婚姻持續了十八年，毫無激情索然無味的婚姻居然可以持續18年.有點可笑.說真的我沒有愛過她,從一開始就沒有愛過我的妻,沒有愛也罷但還有親情的，何況我入獄三年妻對我不離不棄，那時兒子還小只有三歲，一個女人頂著怎樣的壓力帶著兒子等我三年，那種苦我體會想象得出，我對妻懷有感激之情多于愛。
雖然這樣但我仍然無法戰勝心魔，我知道自己對妻沒有一絲愛的感覺是肯定的，只是一種責任強留住我在那個家的.不愛妻也罷但現在總想離開她，我覺得自己很壓抑,感覺自己快要瘋掉了.一見到妻我就心煩氣燥，莫名的討厭妻，連交談都不愿意,心里抗拒得很.
但做人不可抹殺良心啊！為此我非常苦惱，有時甚至故意讓妻子覺察我可能愛上另一個女人。說真的,自從愛上她后我就再沒和妻子過性生活，主要原因是我為心愛的她能夠做到的只有這點.從那以后我就堅定了我的愛只能留給深愛的她，起碼這樣自己稍感安慰：我的身體只屬于我愛的女人,我可以做的只有這樣.其次就是我根本不想再碰一下家里的妻了，愛已經沒有了，我開始漸漸討厭妻。但妻子好像并沒有覺察，或者察覺了裝糊涂，從來不會過問我敏感的話題，也沒要求我過性生活。
妻雖然這樣,但我的生活并不輕松,我每天都會有離婚的想法，我真的真的不想再和妻過那種令人窒息的日子,我根本不想回家.
但我的她卻制止了我，她要我好好處理家庭關系，一定要盡好家庭的責任.離婚萬萬不可,想想女人一把年紀遭老公拋棄很悲慘的，我們相愛就好不要傷害無辜的人，相信命運的安排,如果天意要我們在一起的話那就順其自然，但不可以親手去毀掉一個好好的家。
天啊！我不知道自己是哪世修來的福氣，上蒼對我真是太好了，賜我如此女子，我欠她的該怎么去還啊，我發誓，為了她，我寧愿折壽十年也要好好愛她，不讓她受委屈，也為我的罪過，我原意付出任何的代價！只要能減輕我的罪過！
親愛的朋友們,肯請你們真誠相助，我應該如何抉擇！我在愛與痛的邊緣徘徊著、掙扎著、痛苦著！
問題補充:
她比我小七歲，是我大學畢業分配到一所中學任體育老師的第一屆學生，當時她讀初中三年級。我在那個城市短暫的只教了兩年，之后我結婚隨妻子定居到另一個城市，一直都沒有她的消息，三年前一個偶然的機會我們重逢，當時我就被她高貴典雅的氣質深深吸引，根本不敢相信眼前這個學識淵博,舉止端莊的美麗女子就是當年還未發育的她。她是執法部門的公務員，離異，兒子十一歲。因為工作的關系，我們接觸多了就這樣我深深地愛上她!
我那么深愛她因為她確實是個很好的女人:
她是高薪公務員，有份豐厚月薪的好職業，生活條件非常優越，懂得享受生活的她住60多萬的豪華房子，開20多萬的小車上下班，兒子在名校寄讀，每逢雙休日帶上兒子出游憂閑充電。她本來也有幸福的家庭，丈夫同樣也是高薪公務員，一次公干的機會，丈夫出國學習抵擋不住誘惑背叛了她，她是個很要強的知識女性，當時根本無法容忍丈夫的背叛，所以堅決地和丈夫離婚，離婚后的她身邊圍繞著眾多的追求者，但她對婚姻和男人已經不再信任，把自己封閉得不透一絲縫隙，每天以高不可攀的形象示人。身邊的追求者很多知難而退。
自從和我重逢后，可能因為我曾經是她的老師吧，她對我的印象很深刻，我們聊得很好，總有說不完得話題。當時年輕的我上女生體育課時經常會被一些調皮的女學生捉弄，取笑，我那時剛畢業做老師沒什么經驗，對那些女生的行為手足無措，只會傻傻的害羞臉紅。她當時看在眼里覺得我老實又可愛又可憐。情竇初開的她就這樣輕輕的種下了少女朦朧的初戀情愫......
二十年后我們終于重逢了。我們都堅信是天意的安排，是緣分、是上蒼讓她深埋了二十年的愛情種子得以重見天日，得以發芽成長；是天意要她獨身后守身直到重逢后把自己完完全全的交給我；是命運的巧妙安排，所以她為我付出一切犧牲一切都無怨無悔；她一直堅信的那種信念，冥冥中等待著的那種信念終有實現的一天了！為此，她無數次毫不掩飾地抱著我喜極而泣....
我知道她是把心掏出來愛我的：我幾次重大的經濟危機都是她毫不保留的傾囊相助才得以解決；知道我有離婚的想法后和我長談了好幾次，不停為我灌輸為人父/為人夫/為人子的責任道義和做人的基本良知；善良的她說真心愛我是希望我幸福快樂，希望我生活得輕松沒有壓力,不愿意我為了愛她而背上沉重的十字架，自己受點委屈也算不了什么，感覺孤獨日子已經習慣了也沒什么所謂。人啊不能太貪心，貪字和貧字只一點之差，貪念太了就是貧，越貪的人越難以滿足自己的欲望，最后會變得一無所有.所以她已經很感激上蒼對她的關愛，知足常樂啊！她什么都不圖只希望我們好好相愛下去，只要我好好愛她就好，不要傷害無辜的人，就這樣相愛著一直好好的走下去！
她要我幸福快樂，家庭安穩才是快樂的根基，她堅持要我好好處理和妻子的關系，絕對不容我做出對妻子絕情的事情，她甚至說如果我哪天狠心的拋棄妻子就是和她終結的一天，她不希望看見自己深愛的男人是個絕情的負心漢，如果我對妻子絕情終有一天對她也會同樣的絕情...
我的心痛啊！錐心之痛根本無法形容，天賜我如此好的女子我不好好珍愛她我還是人嗎？我暗暗發誓：我要用我的生命去好好愛她，珍惜她，保護她，不讓她受半點委屈...
對于妻，我確實對她已經沒有感覺，就像左手摸右手，但我知道如果要把其中一只手砍掉，會很痛很痛...
十八年了，我一直活得郁悶,麻木,無奈,無趣.從未認真審視過自己的人生意義；從未認真評估過自己的生命價值；我不知道自己為什么活著，不知道自己為誰人奔波勞碌，我一直默默地為那個家盡著丈夫和父親的責任，我沒有停止為家庭付出過。但今天的我感覺世上唯一最親最親的親人竟然是她，妻子兒子都不及她親，她才是我的生命支柱，沒有她我的生命已經沒有任何意義。或者我很可悲吧，但對于欠妻子我已經還清，對于我為家的付出，今天的我問心無愧！我虧欠的人只有她...
因為她的愛，也因為愛她，讓我今天才懂得生命的意義，才體會到愛給予的無限動力，今天的我才知道我為誰活著，為誰拼搏，為誰難過，為誰心痛.為了愛她我要好好活著! 感激所有回答我問題的朋友們,謝謝!
感激所有幫助過我的人,因為你們使我度過了難關;
感激所有關懷過我的人,因為你們給予我無限的溫暖;
感激所有鼓勵過我的人,因為你們給予我無限的力量;
感激所有辱罵過我的人,因為你們幫助我覺醒了自己的良知.
謝謝你們,親愛的朋友! 医师解答: 你的問題我一直在關注.
我可以肯定的說，絕大多數婚姻，不是以愛情為主，至少不是愛情至上。相當數量的婚姻，婚前婚后都沒有愛情；一部分婚姻，婚前有愛情，婚后沒了；只有少部分，婚前婚后，愛情依舊，但隨時都有暗淡的可能。這些不能不說是可悲的。
但可喜的是，多數婚姻，用親情維系著，過著幸福的日子。或象親人，或象鄰居，或象朋友。不過同床異夢的數量不少。婚外情與日俱增。由于多種因素，有情人難成眷屬。最悲哀的是如同陌生人一樣的婚姻，不得不在勉強的維系著。為了子女、為了日子。其實,第二次婚姻，也未必浪漫。
所以，愛情大多是夢。
但夢畢竟是存在的，有時真的是美好的。哪怕醒來什么都沒了。
珍惜夢，去做個夢。但也要醒來，面對平凡、平淡、平靜的日子。
讓夢支撐愛情，讓日子打發婚姻。
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